精神胶囊

【西罪】不是情书

*有狛苗

我和罪木蜜柑靠在沙滩椅上，日光很明亮，她张开双臂来拥抱她。她喜欢太阳，我不是。罪木蜜柑穿了一套纯白的泳衣，一如她最爱的白色绷带。她不下水，怕把绷带弄湿。这个蠢货不止一次和我说绷带防水的重要性，还有如何防止伤口化脓，喋喋不休，吵死了。

我很想看她，我不能，可我控制不住自己，我有时候想爱是什么，是不是一个简单的小动作。爱就是看，就是看你。爱是本能。我想靠近罪木蜜柑，如干渴的人靠近水源，饥饿的人想靠近食物。但我不看她，我总是这样不断与本能作斗争，苦苦挣扎，所以我想我是极伟大的。罪木蜜柑个子不高，神情胆怯，哪也没有什么特别的，她能如露珠坠入牧草一般悄无声息地淹没在人海之中，而我能在人群中一眼看到她，她不能。这是我的超能力，多酷啊。在万千人中，我一眼就能发现你，像在沙砾之中发现一颗钻石。后来我发现是因为我爱她，她不是。

我有时候猜想她爱不爱我，可如果你不喜欢她，你是不会想这些的。那时候我发现，每一句“你爱我吗”，都是一句我爱你。所以我不愿意告诉她。我喜欢看她茫然无措地寻找我的样子，仿佛离笼的鹦鹉。我不是能拯救罪木蜜柑的人，我既不善良，也不圣洁，我只能看着她像小兽一样舔舐伤口。要是我们都死了就好了，我要让小泉姐把我们的骨灰拌在一起撒到海里，我要我们永远在一起。

像苗木诚那样的人才能拯救别人。这是狛枝凪斗那个虫子说的。但我不否认这一点，正因如此，被狛枝紧紧抱在怀里喘不过气的苗木君才显得特别可怜。

“除了寻找希望，我已经没有任何活下去的动力了。” 狛枝凪斗站在窗前说，那是我们到达贾巴沃克岛的第一天，我不耐烦地把手边的空罐头扔到他头上。

“让开。”我说，“你挡到阳光了。”我不喜欢阳光，真的。

狛枝凪斗慢慢踱到我这边来，“我宁愿大家都是普通人，这样谁都可以轻易得到幸福了。”这个性格扭曲的男人好絮叨。“我们的未来一眼就能望到头，你只有舞蹈，而我只有幸运而已。”

从前我的确只有舞蹈，但现在我还有罪木蜜柑。狛枝凪斗疯狂地大笑，笑得好恶心。

“但像我这种渣滓也有机会成为希望啊！况且我还离希望那么近——”

死变态。我冲狛枝凪斗扔了第二个罐头盒。一定要告诉苗木君离他远点。

可我没能。苗木君来探望我们的那天，蜜柑她(小小地这么叫一下应该没有关系)烤了饼干。她这个人笨手笨脚的，平衡感也很差，说实话真的烤得很难吃，可她星星眼要我评价的样子真的好可爱（小小地这么说一下应该也没有关系），我真想把她的眼睛挖出来，或者把她整个人都泡进福尔马林里，她的心不属于我，但她的身体可以，连她的眼泪我都想当作璀璨的宝石收藏。

我的脸肯定红透了，我低着头，不想让罪木蜜柑看见我现在的表情。她急得团团转，反正不管她从哪一边看我，我把脑袋转到另一边去。

“西园寺同学，你怎么了…”

“吵死了。”我控制了下表情，状似平静地说，"你的饼干好难吃。

我能有什么事，不就是差点失去意识而已。这时候我看见狛枝凪斗牵着苗木君往餐厅那边走，我很想喊，但我不能，我正在进行表情管理。

狛枝凪斗快把你的脏手拿开！

苗木君！快跑！

“西园寺同学，你脸色很差哦？真，真的有那么难吃吗？要不要看医生？”

看医生？不就是看你么。

我睨了她一眼，我为什么这么兴奋，我甚至要以为自己的变态程度和狛枝凪斗不相上下了。

理智的爱，无疑比感性的爱更清醒也更疯狂。罪木蜜柑不爱我，我也不应该爱她，可我控制不了。我讨厌这种感觉，我是西园寺家的家主，我有什么控制不了的？于我而言，这是生平第一次懂得爱，也是第一次如此无力。爱不是让我在远处冷静地观测，而是包围着我，裹挟着我，带我直冲向炽烈的火焰。我觉得我像在风暴中驾驶一条小船。我清楚所有的守则，也知道目的地在哪，可是风浪太大了，不管我怎么调转方向，都只能飘向更远的地方。

时间线拉回现在，罪木蜜柑在小声唱歌，她挥舞双臂假装自己是乐队指挥，我一直在看她，她没发现。好像只有我一个人在纠结这些，纠结她怎么想我，纠结我们的关系，我好不爽，所以我叫她的名字。她转过头看我，她真的注意我，我反而不想看她了，天气很好，海水很清，空气很新鲜，日向哥在暴打狛枝凪斗，罪木蜜柑像朵静静伫立的玫瑰，我不希望她身边有别的花，我只希望她身边有我。

我也曾经在梦中见到颤抖的玫瑰，我将她的花枝折断，咬下她的花瓣，将她与鲜血一起焚烧殆尽 只留下玫瑰的灰烬。她是萨尔茨堡的树枝；来往于梦中的维纳斯；诱惑着我的生命果。我很想让她知道我爱她，但我不能，我怕听见那一声宣告我年轻的爱情死亡的枪响。我告诉自己我在和罪木蜜柑玩一个游戏，看看倒底是她先把我逼疯，让我告诉她真相；还是我先忘记我爱她。（尽管我也很希望她能爱上我）

罪木蜜柑又开始傻笑，我不喜欢她笑，一旦她笑起来，那就是我又爱上了她。这一瞬间罪木蜜柑带给我的痛苦，宛如身处阿鼻地狱，我的眼前飞快地闪过我们结婚并共度一生的画面，就差那么一点，我就要冲上去向她求婚了。自从遇到罪木蜜柑以来，我曾无数次在死亡边缘徘徊，不过如果她能爱我至死的话，这样也没什么不好。我的心脏在很用力地跳，一下一下，比云层里的雷声还响，砸得我胸口很疼，我害怕我就这么死了，这样他们就要在我的墓碑上写：这个人是被罪木蜜柑可爱死的。

谢天谢地，她终于不笑了。我问她为什么笑，她说：“西园寺同学总是记得我的事，这下我们都离不开这座岛了，那么我就会一直很重要了吧。”什么啊。我不理她。可是我好想吻她，我真的这么做她肯定逃不掉，我还想在她锁骨上留个牙印，给她烙上奴隶的印记，我要给她脖颈上栓个链子，走到那牵到哪，让所有人都知道她是我的。可我不能。我真是越来越变态了，都他妈赖狛枝凪斗。  

 有时候我不想融入人群里，而是想在一边安静地坐着，像一张与现实格格不入的老照片，我遗忘自己，也遗忘爱情，但是爱情老是在我面前晃来晃去。爱一个人就是让自己变得脆弱，我宁愿永远不知道爱，也永远不知道心痛与悲伤，我不能在罪木蜜柑面前展现真正的自己，不能自然地对她微笑。喜悦，那是最可怕的情惑，我彩排了不计其数的未来——罪木蜜柑离开我的未来，我害怕有人出现把她夺走，把她对我为数不多的爱夺走，我很爱她，只可惜我是个胆小鬼。

罪木蜜柑打开二楼的窗户叫住我，问我要不要一起吃午餐。实在是太可爱了，我从楼下仰起头看她，像看一位城堡里的公主，我马上就想上去找她，但我走几步就停了。“不了，你自己吃吧。”我自暴自弃地冲她喊。

西园寺日寄子你他妈活该找不到罪木蜜柑当老婆！

罪木的手，很白，很细，但很有力量，这样的一双手刚好适合用来掐死我，我总是妄想叫她杀了我就能让她永远记住我，哪有那么简单，她才不会记得她杀过谁呢。她会忘了我，忘了世界上曾经有一个叫西园寺日寄子的人傻傻地爱着她，但我仍然很钟意这个妄想，这是我能想到的一个比较幸福美好的结局，所以我时不时拿出来回味一番。   

 狛枝凪斗给我一块石头，我问他这是什么，他说是幸运石。

“我不相信玄学。”我说。

我伸手将石头接过来，我真的不相信，可这是狛枝凪斗开过光的。“我作了些调查，“狛枝凪斗说：”包括诚君的兴趣爱好，作息时间还有胖次颜色，定制了一整套约会方案，但是当我打算邀清诚君的时候，他踩到了这块石头，然后扑进了我的怀里。”

呃，等等，是不是混入了什么奇怪的东西？“那感觉，天哪，诚君身上好香，小小一只跌到我怀里好可爱…“狛枝又病又娇地笑，我还是喜欢罪木这样。也就是说要用这块石头让罪木跌倒对吧。那倒是挺简单的，罪木跃到我怀里，呃啊……

我快因为这个臆想爆炸了，之后见到罪木我总不由自主地想摸一摸这块石头，但我不敢真的让她跌倒。可我不需要这块石头做什么，罪木说给我看看新到的绷带，她拉着我的袖子，我下意识地想挣开但我没有，我的大脑烧坏了，我不取说话，怕毁气氛。毋需多言，我已然是世界上最幸福的人了。

我的心空空荡荡，只能靠罪木蜜柑填满。

可能狛枝的幸运还是发挥了点作用吧？

我有一种倾诉欲望，我很想说说我的烦恼，罪木蜜柑如何折磨我，而我又是如何愚蠢地跳进陷阱里。简直傻透气了，而且我也不想让小泉姐觉得我是个变态。我不知道是不是所有人的十八岁都这样，也可能我脑子里的毛病比别人更多一点，西园寺家没了，再也没人跟我勾心斗角抢什么家主位置，可我又觉得很无趣：没有家族荣誉要我振兴，没有仆人供我使唤，我也不能大手大脚地花钱了（学校的浴室太小了，还是好多人一起用，好憋屈)，最令我焦心的是，我变得无事可做。我从小就是被当做西园家的继承人培养的，没有仆人，我连和服带子都不好，我一无是处，脾气也很差，让罪木蜜柑爱上我真是比登天还难的任务。我没吃过什么苦，也几乎没被拒绝过，学业上的困难稍一努力就能克服，生活上的困难砸点钱就能度过，我头一次知道我身边人的感觉：讨一个人喜欢怎么那么难。

小泉姐问我为什么焦燥不安，是不是有喜欢的人。她好八卦，更可怕的是她猜中了。我说没有，这座破岛上谁有心思恋爱啊。

我有，我好想要罪蜜柑做我老婆。

在苗木君采购清单的末尾，我添加了一句：柑橘味GUMI糖。

我只是想吃糖了。

我也不喜欢吃甜食。

算了，我脑子肯定坏掉了。

狛枝凪斗的话总在我脑子里晃，所以我才这么确定。他告诉我他要帮我追罪木蜜柑：我问他怎么知道我喜欢她。他他说做了个梦，梦见我和穿着短裙的罪木蜜柑在约会。我打了他一顿，因为只有我能梦见短裙的罪木，他说我在梦里也是这么打他的。狛枝凪斗提出了307个方案，我否决了306个，理由是不符合我的性格，容易被罪木看出来我喜欢她。他问我为什么不能看出来，我说她看出来了但是我没追到能不能杀你祭天。狛枝凪斗不说话了，我好失望。

“即使是诚君也拿你的事没办法吧。”他总结。

“突然有一天她会爱上我，也不是没可能吧？”我底气不足地说，“还有那个‘诚君’是什么？”

“意思是说我和‘诚君’已经要好到这种地步了哦。”狛枝笑得很痴汉，“你看，诚君给了我一颗糖，他还会叫我前辈……”

报警吧。虽然我们本来就是在被流放。

我想谈谈我生病的那个晚上，岛上缺乏医疗物资，尽管苗木君也在努力地为我们争取，可对未来机关的人而言，他们巴不得我们这群人都死光。罪木蜜柑主动提出来照顾我，所以我谢绝了小泉姐的好意。小泉姐的眼神怪怪的，她似乎示意我“不要欺负罪木哟"。

我本身其实没想欺负她。

好吧，一点点。

我高烧不退，这破地方连个退烧药都没有，罪木给我和了一碗感冒冲剂（不知道过没过期）要喂我，我抵死不从，那就显得我们好像很亲密了吗！？

“我带了糖。”罪木拿起一颗奶糖晃了晃“西园寺同学喝完药可以吃这个哦？”

我不吃乱七八糟牌子的糖。

除了罪木蜜柑给的。

罪木蜜柑看着我喝完药，她像一个慈祥的老母亲，一边把被子给我盖上一边问苦不苦。我拼命地回想狛枝的话术：你给我喝的我当然觉……不苦啊！我，我不怕苦的！”

说不出口！狛枝凪斗怎么做到随心和喜欢的人贴贴的？我好嫉妒。

罪木用热毛巾给我敷额头。我半梦半醒睡不踏实，也不清楚自己什么时候退的烧，凌晨时分我醒来一次，窗帘没拉紧，夜空透明得如同纸浸了油，月光从窗帘的罅隙间倾泻，如雾般氤氲地弥散，如暗河般宁静地流淌，她在罪木蜜村头上盖了一层白纱，我想为她掀起这层白纱，但我不能。其实我觉得罪木蜜柑很漂亮，她此刻的睡颜静谧如暗紫色的郁金香，令人产生一种观赏精致易碎品的错觉，我不知为何总有种想保护她的欲望，纵然我知道她的罪名，纵然我知道她手上的鲜血比我更多。

我不是因为一己私欲，也不是纯靠一腔热血来爱她，正相反，我是用了足够的理智，充分地权衡过后才决定继续爱她，给了我孤注一掷勇气的不是爱，而是理性。我有时甚至觉得我只有她，我只有她了，她是我的救赎，我的彩虹，我的爱与欲。我当然知道爱不是一切，也知道爱是虚无，可我已经没办法不在乎罪木蜜柑了，我应该早点靠近她，或者我应该早点放手。我想拥抱她，想温柔地吻她的额头，可我不能，我不能趁人之危，我也怕她醒来，如果我什么都不做，那我们就像现在这样，这样就好。

我很幼稚，我会无聊地想罪木蜜柑和我问接接吻，她和别人打招呼无意识地冷落了我1分32秒，还有她不经意地碰到我的手。她体质很差，连体温似乎都比我稍低一点，皮肤又凉又软，像雪媚娘。她对我笑，用好像撒娇的语气说话，还夸我的和服好看。罪木蜜柑也许可以离开我，但我不能，我会连带着人生的目和标一起失去的，我把椅子挪到她身边，罪木蜜柑什么都没感觉到，可我要离近她一点，心里才会好受。但我不会靠得更近了，或者说，我不能。    

我第一次尝到嫉妒的滋味，愤怒而无力的焦虑感。如果一切都唾手可得，你是不会嫉妒的。但我嫉妒，我嫉妒日向哥能和她说话，我嫉妒澪田看到她微笑，我默默试图和他们搞好关系，以求罪木也对我微笑。原凉我，这对我来说比和罪木聊天简单多了。嫉妒也是爱的一部分，这样痛苦而酸涩的惑觉，如同蜜桔一般令我上瘾。 

爱是大脑策划的一场骗局。我真讨厌罪木，她卷走了我所有的理智和骄傲，我可以对任何人温柔，但唯不能是对她——那是一定的，毕竟如是引领我堕入深渊的撒旦。我要用我身上的刺去贯穿她，我要用我的方式责罚她。但我想你已经猜到了：我只是个胆小鬼，我不敢让她知道。我管不好自己，也收不住身上的刺，我一定刺伤了她，刺伤了好多次。但我不敢请求她的原谅，我躲在角落里伤害自己，而她沐浴在阳光下。我讨厌阳光。我不想要她推开我，幸好罪木蜜柑也是个胆小鬼，她不会推开我。

要是我能隐身就好了，我可以一直在她身边，也不会被她发现。我不想花她眼中特别得难以接近，不想平庸得一无是处，我想要她关心我，在乎我，理解我。也许世界上再找不到像我们一般相似又相反的两个灵魂。我想做万千星辰黯淡一颗，春日花丛中微小一朵，我想自由地在她身边，并不担心会被发现我爱她。但我又想自然地站在她面前，对她微笑，听她说点什么——什么都好，只要能让我们显得亲密一些。我爱她笨拙的言语和平凡的姿态，如饥似渴地想去汲取她中的言语之乳。

我愿意为了罪木蜜柑做一些事，所以我有时也想自比为中世纪的骑士，但还是算了，因为她不知道我在守护她。我记得有本很著名的童话故事，讲的是一个小男孩和他的玫瑰花，一定要说起来，我大概是玫瑰那样的人，现实是罪木蜜柑不爱我，可假设她爱我呢？我不知道，也许她还是会被我推开，去很远很远的地方，再也不回来，而我则躲在这个星球的一角，一遍遍地感到懊悔。

从我认识罪木蜜柑起，她就一直是这个样子：胆小，懦弱，出了一点什么事就拼了命地道歉，她和我所想像的未来伴侣完全不同，甚至我们二人本身也没有什么相似之处，我不能总听懂她的话，但我爱听。

和她相处的时候，我总不能显得自然。这时候我就想象楼塌了，我把罪木蜜柑搂在怀里，就算死了我也不怕，倒不如说我也希望就这么死了，飞扬的尘土盖住满室的星光，没什么不好。     

这不是情书。重审一遍，不是情书。  

也不是傲娇。   

罪木蜜柑倒底爱不爱我？换句话说，如果世界毁灭了，她会来找我吗？会留在我身边吗？  

卧糟，狛枝凪斗和苗木君成婚了。

罪亲，我想要那个。